laurita's profileLauRiTa "VaLLeKaNiTa"PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
LauRiTa "VaLLeKaNiTa" |
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4/21/2009 Despues de un año.......Siiii....!!!! un año y algo q no me metia por aqui!!
lLa verdad q he dejado esto muy abandonado, pero estoy de vuelta y ya lo e retocado....bastante.
En todo este tiempo an pasado muchas cosas, pero ay se quedan!
Aora me ha dado por hacer broches, llaveros, monederos...de fieltro!!
Es una aficcion, y ya de paso los vendo xD
Me entretengo mucho en hacerlos!
Si quereis verlos estas en mis fotos, en "Mis broches"
Echarle un vistazo, podeis opinar, o encargarme alguno xD
Besitos!!!!  2/8/2008 Wenas!!!Hola !!!
Q de tiempo sin escribir la verdad!!!
Con curro nuevo, no pato muxo x casa en el ordena, xq en el curro acabo cansadisima de el!!!
Y el Space se me a kedao antikuao jajaja
Aver si le pongo alguna cosilla pa retocarlo
De momento pongo un collage con mi chico!!! y ya ire poniendo unos cuantos q e exo xD
[IMG]http://img255.imageshack.us/img255/8703/rubenylaurasa6.jpg[/IMG]
Besikos!!!9/27/2007 Hola!!Pues una foto mia nueva con el pelo lisisimo y una foto de mi Bonsai q me regalo mi chico!!!
La verdad q no tng muxo q poner xo weno ya se m ocurrira algun chiste pa la proxima xD jajaja
Besitosss 9/19/2007 Entrar en mi FlogupPues eso esta es la pagina de mi Flogup.... www.flogup.com/vallekanita
Aki os espero pa q m firmeis alguna cosilla o x aki tb se aceptan firmas ehh!!!!!
Besitossss y ya actulizare otro dia mejor!! 3/23/2007 HOlaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!Q Pachaaa!!! ace un añito q no escribo na, ya lo ire poniendo al dia ;)
3/31/2006 vaya padres!!!!Una adolescente de dieciséis años va con su mamá y le dice que hace un par Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test embarazo y el Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, de la Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: Buenos días. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los 3 si nacen gemelos, una fábrica para cada uno y 2 millones de euros para cada En cambio, si pierde el embarazo........... En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se Te la follas de nuevo !!!! No faltaba más..... !!!!!! 2/22/2006 Un poco de cultura...y humor "Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de
color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón..." La historia ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca Paralizado por el terror y sin aliento,
2/10/2006 Todo por MAMA!!!La madre vio a la hija que se preparaba para salir esa noche con su jefe,
quien la había invitado por primera vez. Mientras la chica, que tenía 18 hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre empezó a llorar... ¿Qué pasa mamá? preguntó "la nena". Es que yo sé lo que va a pasar esta noche, dijo la madre. ¿Qué va a pasar esta noche mami? Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos lugares con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas. Después te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún lugar oscuro y mientras están bailando te va a decir que sos hermosa y todo eso... - Bueno mamá ¿y qué tiene eso de malo? -preguntó la hija. - Que después te va a invitar a conocer su departamento. Yo sé como va a pasar todo... - ¿Y?. - Y el departamento va a ser uno de esos pisos modernos que tienen un balcón desde donde se ve el río. Y entonces mientras miran por el balcón él va a poner música y va a destapar una botella de champagne. Va a brindar por vos y por el encuentro y te va a invitar a mostrarte la casa...Y ahí es donde podría pasar la tragedia!! - ¿Cuál tragedia mami?! - Cuando lleguen al dormitorio, él te va a mostrar la vista desde allí y te va a dar un beso, eso no me asusta. Pero después, hijita, después él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima tuyo. Y si vos permitís que se acueste arriba tuyo, YO ME VOY A MORIR!! Y si yo me muero, vos vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida... ¿Entendés por qué lloro, hija? Lloro por vos, por tu futuro. - Bueno mamá, quedate tranquila. No creo que pase eso que vos decís. - Acordate hija, acordate... YO ME MUERO, ACORDATE! A la hora señalada, un auto importado carísimo se detiene frente a la puerta de la familia. Toca bocina, la hija sale, sube, y el auto parte. A las cinco de la mañana "la nena" vuelve a casa. La madre, por supuesto, está despierta sentada en el sillón. ¿Y, hija? ¿Qué pasó? Contale todo a tu madre. - Mami ¡es increíble! Todo fué como vos me dijiste!! El restaurante, el baile, el departamento, todo!! - ¿Y, y?. - Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima mío, yo me acordé de vos mamá. Me acordé de la culpa que me iba a quedar si vos te morías. - Muy bien, hijita!!!. Muy bien!!!... Y te fuiste... - NO. Me acosté YO encima de él. ¡QUE SE MUERA SU MADRE! 12/30/2005 Muy fuerte!!!!!!!Lo he recibido en el correo
dicen que te pegan una soberana paliza....y son latinkings
Viene de alguien que está en los cuerpos de seguridad, y después de haber corroborado la veracidad y seguridad de esta información, se la estoy enviando para que estén alerta a cualquier situación de este tipo... POR FAVOR, TENGAN TODOS MUCHO CUIDADO CUANDO SALGAN DE
>>NOCHE!!! ¡¡¡URGENTE!!! ....Oficiales de la Policía que están
>>trabajando en el programa "DARE", han emitido el siguiente comunicado: Si Ud. conduce de noche y ve un vehículo que no traiga las >>luces encendidas ¡NO LE HAGA CAMBIO DE LUCES PARA AVISARLE QUE LAS >>SUYAS ESTÁN APAGADAS! Esto es un "JUEGO DE INICIACIÓN" de una Pandilla que se hace
llamar "SANGRE" El "juego" consiste en lo siguiente:
El nuevo prospecto a "ser miembro de esta Pandilla", tiene
que conducir su vehículo con las luces apagadas y el primer vehículo que le haga cambio de luces para avisarle que tienen las luces apagadas se convierte en "su objetivo" El próximo paso es dar la vuelta y >>perseguir al vehículo que le hizo el cambio de luces para avisarle que >>las suyas estaban apagadas, y MATAR A TODOS LOS OCUPANTES para poder ser aceptados en la Pandilla. La Policía está en alerta porque supuestamente este próximo
>>fin de semana será un fin de semana de "Iniciación de esta Pandilla" así que se espera, que los individuos que quieren pertenecer a >>esta Pandilla andarán circulando con las luces de sus vehículos >>apagadas y buscando quien les avise de esa situación mediante un cambio >>de luces. Por favor comunica esto a tus familiares y amigos para que
procedan con mucha precaución y QUE NO LE HAGAN CAMBIO DE LUCES A NINGÚN VEHÍCULO QUE ESTÉ CIRCULANDO CON LAS LUCES APAGADAS. ¡¡¡RETRANSMITE ESTE MENSAJE A CUANTOS PUEDAS!!!. >> 12/21/2005 El conejito....Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Y el leon responde:
  Happy happy to meeeeeeeeee!!!!
Que ya tengo 20 añitos....Y un pisito Tambiénnnnnnnnnnnnnnnnnnnn....................
11/27/2005 Chiste jijijijijijijiUna mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice
desesperada: - Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU). ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo. -Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!
-¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? -Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y... -Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos
vayamos al extremo. -Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.. -No, mire señorita, cálmese, cálmese...........................
no creo que a usted le convenga la T de cobre.
-¡Fiuuu...! ¿No? -No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!! 11/23/2005 Preguntassssssssss DOS PREGUNTAS
PREGUNTA 2 Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.
CANDIDATO 2
¿Por cual de los 3 candidatos votarías ??
Wiston Churchill. El candidato 3 es : Adolph Hitler.
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto??? Acabas de matar a BEETHOVEN Interesante, no crees ?? 11/16/2005 NUEVO HOSPITAL JAPONÉS.CUADRO MÉDICO: Director: Dr. Kienkarajo Tekura Urgencias Dr. Tekuro Yamismito Dermatología Dr. Tukuero Taduro Endoscopia Dr. Temeto Tubito Fisioterapia Dra. Tesuda Toito Ginecología Dr.Yositoko Tucosita Inmunología Dr.Loaguanta Toito Laboratorio Dra. Temira Tukaka Mamografía Dr. Tesobo Tuteta Neumología Dr. Tutose Mufuete Neurología Dr. Saturo Tukoko Obstetricia Dra. Tepalpa Podentro Odontología Dr. Tekito Lacarie Otorrinolarin gología Dr. Yosite Sako Mokito Pediatría Dr.Tekuro Lakría Proctología Dr. Temiro Lojete Psiquiatría Dr. Tarayado Tukoko Cardiología Dr. Tekambio Tuválvula Cirujía plástica Dra. Tarrota Tujeta Urología Dr. Tupito Tamalo Ortopedia Dr. Tarreklo Tuweso Gastroen terología Dr. Tesobo Tupanza Medicina preventiva Dra. Tamumal Kelosepa Oftalmología Dr. Temiro Losojo Radiología Dr. Tomemo Lafoto Dpto. de Reclamaciones: Dr. Mesuda Lapoia
11/14/2005 UN AMIGO:"Mi amigo no ha regresado del Campo de Batalla,señor.
Solicito permiso para ir a buscarlo" dijo un soldado a su teniente.
"Permiso denegado", replicó eloficial,
"no quiero que arriesgue usted su vida por un
hombre que probablemente ha muerto". El soldado, no haciendo caso a la prohibición, salió y una hora mas
tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo. El oficial estaba furioso :
"Ya le dije yo que habia muerto!. Digame: merecía la pena ir
allá para traer un cadáver?" Y él soldado, moribundo, respondió: "Claro que si, señor!.
Cuando lo encontré, todavia estaba vivo y pudo decirme :
¡Estaba seguro que vendrías! "UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO" 10/20/2005 Diferencias de los Vallekanos del resto del Mundo....En su dia dije la diferencia de ser madrileño xo muxas cosas ya nos las decia, ahora os voy a poner la diferencia de un vallekano de cualkier otra persona xD
1.El Vallekano no te da toques: te hace perdidas
2.El Vallekano no saluda: te dice que paasaaaa!! 3.El Vallekano no se cae: se mete un ostión
4.El Vallekano no se enamora: se pilla o se encoña
5.El Vallekano no trata de convencerte: Te come la oreja
6.El Vallekano no concierta una cita con sus amistades: queda con los colegas a cualkier hora
7.El Vallekano no se lanza: Se flipa
8.El Vallekano no te da besos: Te come to los morros
9.El Vallekano no bebe mucho: Se pilla un ciego del copón
10.El Vallekano no es que no entienda (xq lo entiende todo): es q pasa directamente..
11.El Vallekano no te da la espalda: pasa de tu culo
12.El Vallekano no te llama la atención: dice” oyeeeeees”
13.El Vallekano no acaricia: mete mano directamente
14.El Vallekano no molesta: da el coñazo
15.El Vallekano no se baña: se da un duchao
16.El Vallekano no te golpea: hostia que da, familia de luto
17.El Vallekano no te amenaza: sólo te avisa
18.El Vallekano no trabaja: Curra
19.El Vallekano no tiene amantes: tiene churris o chatis
20.El Vallekano no se impresiona: se flipa
21.El Vallekano no tiene ganas de hacer pis: se mea
22.El Vallekano no sufre de diarrea: se va por la patilla
23.El Vallekano no corre a toda velocidad: va to follao
24.El Vallekano no se dispersa del lugar: se pira o se abre
25.El Vallekano no se ríe a carcajadas: se parte la caja
26.El Vallekano no esta en problemas: se mete en movidas
27.El Vallekano no esta deprimido: está de bajón
28.El Vallekano no te pide que lo lleven: se vale x si mismo
29.El Vallekano no va andando: va a pata
30.El Vallekano no toma un autobús: pilla el Bule
31.El Vallekano no coge un taxi: pilla un teky
32.El Vallekano no es un buen amigo: es un hermano
33.El Vallekano no tiene amigos: tiene un puñao de primos
34.El Vallekano no tiene amigos: tiene coleguitas
35.El Vallekano no es buen tipo: es un tío legal
36.El Vallekano no es un tipo tranquilo: esta en su parra
37.El Vallekano no llama a su padre y a su madre: llama a su viejo y a su vieja o al papa o la mama
38.El Vallekano no dice papá y mamá: dice paapa y maama
39.El Vallekano no es un gandul: vive la vida
40.El Vallekano no hace algo mal: la lía
41.El Vallekano no intenta ligar: intenta comerse algo
42.El Vallekano no dice voy y vuelvo: dice vuelvo en un pliki
43.El Vallekano no habla claro: te lo dice to a la puta cara
44.El Vallekano no toma una taza de café: se echa un cortao
45.El Vallekano no te apuñala por la espalda: te raja por delante
46.El Vallekano no esta cansado: esta rebentao o follao
47.El Vallekano no ve a una chica fea; ve pibas incomodas de ver
48.El Vallekano no se niega: te dice que no te flipes
49.El Vallekano no se enfada: se china
50.El Vallekano no se va de bares: se va de garitos
51.El Vallekano no sale de marcha: se va de fiesta
52.El Vallekano no dice es mu bonito: dice esta to wapo
53.El Vallekano no tiene novia/o: tiene pibita/o
54.El Vallekano no se mea mucho: se mea mil
55.El Vallekano no dice eres un soso: dice q eres mas seco...
56.El Vallekano no esta dolido: esta pikao...
57.El Vallekano no tarda na: tarda cero coma
58.El Vallekano no toma el pelo: se queda contigo
59.El Vallekano no se alegra por ti: te dice ole tu polla
60.El Vallekano no hace botellón: se pilla los pedos más baratos
61.El Vallekano no fuma porros: se estaca unos petas...
62.El Vallekano no falta a clase: se va de pellas
63.El Vallekano no se sorprende: dice Si o Q??
64.El Vallekano no es cualquier cosa: el Vallekano eggg q lo vale!.
65.El Vallekano no pega: da hostias como panes
66.El Vallekano no está de acuerdo: le parece debuty
67.El Vallekano no pasa: se la suda
68.El Vallekano no se compra un coche: se pilla un carro
69.El Vallekano no tiene mercedes ni bemetas: pero tenemos calibras y kaddet de todos los colores
79.Para el Vallekano el semáforo no está en rojo: está en verde oscuro
80.El Vallekano no pone la música en el coche para oírla él: lo hace para que los demás disfruten...
81.El Vallekano no tiene CD con mp3 en el coche: xq los chichos aun las sacaban en cinta
82.El Vallekano no se va a tomar el vermouth: se va de botijos
83.Al Vallekano no le pican los mosquitos: le comen los bichos
84.El Vallekano no chatea: se mete por interné
85.El Vallekano no se aprovecha de ti: te chupa la sangre
86.El Vallekano no es que no tenga dinero pa irse de casa: es que da mucha importancia a la familla
87.El Vallekano no tiene miedo: se acojona
88.En Vallekas no hay gentuza, ni yanquis... Es que nos gusta la diversidad
89.El Vallekano no alucina: está fumao
90.Vallekas no hay chabolas: es que nos gustan mucho los colores
91.El Vallekano no te manda a Parla: Te manda ala mierda
92.El Vallekano no se pasa: Se columpia o se cantea
93.El Vallekano no es de Madrid: es de VALLEKAS Weno algun Problema con los VaLLeKaNoS!!?? xq mira q casualidad yo soy de VK  Muxa fama y lueg somos buena gente q no? venga Hasta luego.....10/18/2005 Prueba de Alcoholemia...Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:
- Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está demasiado bebido o no, ¿de acuerdo?. - Está bien. - Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?. - ¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!. - Sí, pero ¿qué auto?. BMW, Mercedes, Fiat... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa?. - Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?. - ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!. - Sí, pero ¿qué moto?. Kawasaki, Suzuki, Yamaha... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa?" - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad. El tipo ya está molesto y le dice al Policía: - ¿Puedo hacerle una pregunta?" - Adelante, hágala." - Va usted por una calle y en la esquina ve una mujer que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?. - ¡Qué va a ser! ¡Una puta! - Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana, tu abuela?... 10/11/2005 Atencion, Oferton!!!! Atención, para los que hacemos barbacoas y para los que os aprovecháis:
Ofertón en Carrefour, barbacoas por 1 euro, sólo hasta fin de existencias. Y con un poco de maña, recuperas el euro.
Ya no tienes excusa para no hacer tú las barbacoas. Yo ya tengo la mía. ¿Y tú?
10/10/2005 Mi TeSt...Pa q me conozcas un pokito mas :PMi Test
-Nombre: Laurita
-Fecha de nacimiento: 29.11.85 -Llevas piercings?: los de la oreja jeje
-Color de ropa interior femenina: Viciosillos,Tng pa elegir,xo la negra m encanta.
-Y color de ropa interior para una chico?mmmm....Color,ay q kitarla jajaja
-Estuviste enamorado alguna vez?: Estoy muy enamorada
-Amaste tanto a alguien como para llorar tanto por esa persona?:x supuesto, ademas q yo llorar lloro muxooo
-Flor preferida?: me encantan las rosas de todos los colores (menos las verdes de madera jaja)
-Quien es tu amor platonico?:He tenido muxos xD
-Roncas?: Me an dixo q no.....
-Duermes en pijama? Si
-Prefieres una almohada o dos?: una y grande q sino m levanto cn la espalda peor q la tng
-Al despertar quien te gustaría que estuviese a tu lado? Con mi Bart Simpsons, siempre duermo cn el
-Alguna vez te imaginaste intimando con algun/a profesor/a?:q va mis profesores eran lo peor
-Te has enamorado alguna vez de alguien mayor q tú?:Estoy enamorada de alguien mas mayor q yo
-Moririas por alguien? Kien es ese alguien?
-Has tenido alguna fractura? en el tobillo ace muxo.....y si tener la espalda torcia es una fractura tb
-Trago de alcohol preferido?Vodka cn lima
-Que música te gusta?: de todo xo lo q mas m gusta...El Flamenkito riko!!
-playa o montaña? Playa para pasarlo bien y descansar de Madrid y Montaña para desconectar y conocer alg nuevo
-ciudad o pueblo? Soy de Vallekas, no m puedes sakar de una ciudad pa meterm en un pueblo jeje
-palabras que detestas? albondiga (jajaj siempre e odiao esa palabra)
-color favorito? Azul
-lo primero que piensas cuando te despiertas? YA????
-Eres tímido/a o extrovertido/a: creo q soy bastante extrovertida xo tng mi punto timido cada cosa a su momento
-Fumas? Nooooooo!!! y x favor dejar de fumar encima mia q lo odio, Ruben deja de fumar jajajaja
-Bebes alcohol?: Si, xo no soy alcoholica
-Que es lo más bonito que te han regalado?: Lo Mas bonito???q me kieran
-Crees en el destino? Si
-Y en el horócopo? No Creo, xo lo suelo leer, me gusta ver lo q pone aunq lueg sepa q no va a suceder
-Crees en dios? Q va.....Soy Atea 100%
-Te gusta cotillear? Si q gusta, xo no de estar en la mirilla como mi abuela jajaj
-Te gusta la velocidad??? En la tele m encanta, OLEEEE ROSSIIIIIIIIIIIIIII!!!! Y FERNANDO ALONSOOOO!!!! xo yo prefiero ir despacio y cn buena letra
-Eres orgullosa/o: Tng mis momentos de orgullo xo no se llevarlo bien
-Te gusta viajar? Claro q siiiiiiiiii, m gustaria conocer mundo xo ahorrando no se puede viajar muxo
-Alguna vez has querido retroceder al tiempo y cambiar algo? Muxas veces, xo si se hubiesen cambiao como seria ahora???
-Como te gusta vestir? A mi manera no voy ala moda, xo si algo m gusta m lo pongo
-En qué te fijas primero del sexo opuesto? La Boca y los ojos...
-Crees en lo paranormal? Kien sabe donde.........
-Odias a alguien? odiar odiar....a tanto no llego xo siempre ay alguien cruzao jajajaj
-Que motes tienes? Laurita, La Mari (solo mi vane m lo dice), Prima (mi cristi), la vallekana, cari(...jajaja mi ruben), croketa (sin comentarios)...............
-Crees que podrías llegar a matar?: Matar cn un cuchillo no, xo cn miradas muxooooooo
-Te gusta tu nombre?La verdad q si
-Ayudas en casa? clarooo q si, soy la unika q ayuda a mi madre
-Qué tarea del hogar detestas más? Planchar
-Cuanto tardas en arreglarte para salir?poko la verdad
-Cantas en la ducha? hace muxo q no, pa q no se asusten jaajaja por eso no llueve
-Que frase es la más bonita que te han dicho?Esa Frase mela guardo para mi!!!
-Que significa para ti la palabra "amistad"? Estar para lo bueno y para lo malo, comprender kien esta para todo!!!
-Te gustan las tormentas? no, xo si estoy abrazadita siiiiiiiii jeje
-que año es? 2005 .... x el culo te la inco!!!
-Alguien que te haya hexo muy feliz y xk: Feliz?? Mi Familia, mis amigas y mi novio (cada uno su granito de arena)
-Color de ojos: marrones, en verano se ponen verdosos aunq solo m cree celia jajaj
-Color de pelo: de pekeña era rubia cn el tiempo se puso castaño, lo teñi de rojo claro castaño caoba (flipa), Lueg m di mexitas rubias encima, y aora soy Rubia de nuevo como cuand era pekeña xD
-Liso o rizado?:mi pelo es rizado, xo mola mazo xq si lo kiero liso se alisa bien xo kda abultao q es lo malo y rizaito tb kda mu mono jajja
-Estatura: Soy una enana xo m da = xq las buenas esencias se guardan en frascos pekeños y los venenos tb
-Número de pie: 38
-Donde planeas ir en tu luna de miel? 1º ay q casarse y no tng muxas ganas, eso si si m caso x el juzgao, luna de miel??? Italia o Egipto, no se nunca se sabe, aunq mi novio kiere ir a Bora Bora q no es mal sitio jajaja
-A que huelen las nubes? Yo las toke cuand estube en Tenerife q subimos al teide, q desilusion, yo q creia q eran camas de algodon, y es aire friooooooooooooooooo huele a humedo jaja no se
-Te gusta alguien?No q va, m gusta mi novio, y todos los tios q veo x la calle jajajja
-Besos o abrazos: Todo??xD
-Crees en el amor a 1ª vista?claro q si
-Olor q te gusta:un ambientador q exo en mi habitacion xD
-Lo primero que haces al despertar: Abrir los ojos y mirar la hora!!
-Cuantos timbrazos dejas antes de coger el teléfono?: me gusta cogerlo pronto
-Perdonarías una infidelidad de tu pareja? Yo creo q no, xo nunca se sabe espero no tener q estar en la situacion
-Duermes con peluche? Mi bart simpsons siempre conmig, weno menos cuand tng compañia
-Alguna vez has bebido tanto que hasta perdiste la conciencia?perder la conciencia no xo subirme a una barra y bailar si jaja
-Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño?no xo mi madre hubiese preferido eso a todo lo q la e exo ala pobre
-Quien es tu amor platonico?diosssssssssssssss esta mu bueno xo no digo kien es q es mio jajaja
-Que colonia usas?noa de cacharel y amor amor
-Cuál fue tu primer coche?un seat leon xo en miniatura yo kieor uno de verdad
-Flor? Rosas Rojas y blancas (aunq m gustan todas)
-Has faltado a clases solo porque estaba lloviendo?si y x ir a buskar a mis amigas al instituto y xq no m apetecia y x q iba a una huelga q lueg m kdaba dormia jajaja x muxas cosas
-Has odiado tanto como para querer matar a alguien?si incluso x matarme a mi misma!!
-Crees en tus amigos?:si, en pokos xo creo
-Crees en Ángeles? existiran xo como soy una demonio no los e visto xD
-Crees en OVNI’s?yo tb vi uno cn 13 años jajaj en el campamento juaaaaas
-Chocolate blanco o negro?blanco, aunq aora no puedo comer
-Vainilla o chocolate?:vainilla cn trozos de chocolate xD o al reves
-Tarta o pie? pie????juasss! tarta tarta q no se q es lo otro jajaj -Cantidad de velas que aparecian en tu ultimo cumpleaños:19 añitos!! aunq kda poko pa los 20 :P -Plata u oro? oro y plata mala pata xD
-Estuviste enamorado?siiiiiiiiiiiiiiiii muxooooooooo y sigo estandolo
-Sprite o Seven Up?: no m gusta nada
-Café o té? Cafe xq no puedo tomar colacao -Sabanas lisas o con animalitos?da = las q piye jaja
-Lugar para que te besen: kien lo tiene q saber lo sabe.....jijiji el cuello
-Cuál es el coche de tus sueños?Seat Leon Amarillo Fr cn las lunas tintadas, los faros de lexus........puff m toy poniendo mu mala
-Que es lo que nunca le harias a nadie?lo q no kiero q m hagan a mi
-Lo mejor de enkontrar una ilusion? q sea verdad!!!
-por kien darias la vida? Esta claro, aora mismo x 6 personas!! y no se si alguien mas entraria jaja
-alguien que ultimamente te este provocando? xo de q tipo, mi novio m provoca jajaja
-tu mayor deseo sexual:q alguien m dejo un seat leon amarillo como el q e dixo antes una tarde y te lo devolvemos nuevo :P:P:P
-cual es el mejor sentimiento k sientes aora mismo?estar enamorada y sentir q m kieren algunas personas las q necesito
-alguien a kien AMES: RuBeN
-reflexivo o impetuoso?depende la mala ostia q m coga
-si te pudieras reencarnar en un animal..en cual seria?odio los animales
-cual ha sido la mejor etapa de tu vida?Momentos Bilbao-darwin-levante jajajaj solo lo entiende kien lo tiene q entender, y aora toy en un momentazooooo
Como te gusta los chicos?
-Pelo corto o largo?cortito
-Alto o bajo?mas alto q yo no es dificil -Cuadrado o musculitos?no m gustan cn muxo musculo -Chico bueno o malo? depende el momento -Con dinero o sin dinero? si tiene mejor sino pos nada -Con pendientes en la oreja o no? sin pendientes -Barba o Afeitadito?afeitadito siempre q no raspe diosssssssss -Algun chico ronda tus pensamientos?:mi novio -trankilo y misterioso o sexi y salvaje?de todo xD -pijo, normal o rapero? Normal a poder ser -pelirrojo o rubio?: moreno - trankilo o que le guste la fiesta?de todo un poko -lanzado o timido?cada cosa a su momento -Que es de su anatomia lo k mas te atraiga:puff todooooooo -Que es lo k mas valorarias en un tio?q m cuide como m esta cuidando aora mismo mi niño -que es lo mas que han echo x ti:estar a mi lado -ronda algun xico en tus pensamientos?x supuesto -como se llama? ruben ...otra vez??? Ainssssss q cansino el test, si kereis saber algo mas me lo preguntas directamente 10/7/2005 Una de Chistes :SUn sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y
un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo - y medio aburrido - el zoófilo dice: - "¿Y si violamos un gato?" A lo que el sádico rápidamente responde: - "¡Eso, eso, vamos a violar a un gato y después lo torturamos!" Inmediatamente el asesino se asocia con ellos y dice: - "¡Vamos a violar a un gato, torturarlo y después matarlo!" Se levanta el necrófilo y dice: - "¡Vamos a violar a un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez!" Y agrega el piromaníaco: - "¡Vamos a violar a un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y al final... prenderle fuego!" Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: - "¿Y tu ??? no vas a decir nada?" - "¡¡¡Miauuuuu!!!" La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema? -Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: -A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3? -"9" -¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: -Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: -¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? -Las piernas, responde Pepito sin dudar... -¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... -Los bolsillos, responde el niño. -¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... -La letra "E", responde el alumno. -¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. -En África, responde Pepito sin dudar. -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. -El esmalte de uñas, contesta Pepito. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... -Las rodillas, responde Pepito al instante. -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? -La cama. -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... -El codo, profesora. -¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... -Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... -Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! Año 1.981
LA POMADITA
Con las nuevas tecnologías aplicadas a la fertilidad, una mujer de 65
Jijiji Espero que os Gusten jijijiji 10/6/2005 Estudio Cientifico ¿A que no sabéis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7. Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció "No desearás a la mujer del prójimo"Y entonces numerosas vo
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!" 10/4/2005 VOLVER A SER NIÑOS:- ¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico: "Una mosca puñetera se cagó en la carretera... pim pom fuera!"?
- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple "¡No ha valido!"
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente: "Empezamos otra vez"
- Las discusiones terminaban con un "¡¡Rebota, rebota y en tu culo explota!!"
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100veces: "No debo..."
- Tener mucho dinero solo significaba poder comprar más casas jugando al monopoly, o comprarte un helado o un paquete de palitos salados en el recreo... - Llenar un frasco de hormigas podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Siempre había una forma de salvar a todos los amigos: bastaba con un grito de "Por mi, por todos mis compañeros, y por mi el primero".
- Te encantaba ser el más pequeño para ser cascarón de huevo y no tener que quedarla jugando al escondite al coger...
- No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos...
- "OIGA..." Así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años, considerándolo ya como "ese hombre".
- Siempre descubrias tus más ocultas habilidades a causa de un "¿A que no haces esto?"
- Nunca había nada mejor ni más prohibido que jugar con fuego... A pesar deque algún mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama", éramos felices tan sólo encendiendo el mechero para apagar la llama con un soplido.
- "TONTO EL ÚLTIMO" era el grito que nos hacía correr como locos... hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
- El poli-ladron era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La desilusión era haber sido elegidos últimos para el equipo del cole... - Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores (GRACIAS A TODOS). - Llevar un balón al cole significaba ser el rey de la clase...
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratón pérez bajo la almohada... Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!! - "GUERRA" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... - Los helados y polos, por supuesto, constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales... - Tu bici (normalmente BH) se transformaba en una poderosa super-moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro... o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas...
- Si tu bici tenía el sillón "SPIDER" significaba que eras el capo más poderoso del barrio.. - Quitarle las ruedas pequeñas significaban gran paso en tu madurez.... - Cambiar estampas de fútbol o de la sirenita o de los osos amorosos o de oliver y benji, o sobres y cartas aromáticos en el patio del colegio era el momento más esperado del día, deseando
conseguir el número que nos faltaba; Cuando eras de los más pequeños, siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya, y ya te dejaba contento para 1 semana... Claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum... - Hacer cabañas con ramas cuando podaban los árboles del barrio nos entretenía durante días... Hasta que venían a llevárselas y llorábamos desconsolados. - Atar el elástico a la pata de un banco para que sólo una de nosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más fue un gran invento para todos...
- Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro... - Coger trozos de escayola de las cubas y dibujar "el teje" en el suelo para jugar era maravilloso... - Dar de comer a tus gusanos de seda, jugar con el barro, o simplemente bajarte tu nuevo balón de futbol o tu nueva barbie super-modelo era lo más placentero...
- Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la"Catapulta infernal" con tu mejor amigo. - Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio Sésamo". - Creerte superman o supergirl...y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subias en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos... O simplemente colocándote el gorro del abrigo y traerlo como si fuera la capa desde el cole hasta casa...
Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitabamos nada más: un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA
QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... POR LO MENOS YO SI QUE ME ACUERDO DE TODO ESO... A TODOS NOS VIENE BIEN TENER SIEMPRE EN MENTE ESOS TIEMPOS EN
QUE TODO ERA DISTINTO, RESERVEMOS ESE SITIO EN EL QUE TODAVÍA SOMOS NIÑOS. ESO ES LO QUE NOS HACE RELACIONARNOS ENTRE NOSOTROS DE UNA FORMA MÁS PURA Y MÁS HONESTA... ESTO OS LO DEDICO A TOD@S, ESPECIALMENTE AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO... Y QUE EL ÚLTIMO, POR TONTO, LA QUEDE
en Rojo esta con lo que yo me siento identificada,como veis no es poko.....He tenido una Buena infancia xD 9/27/2005 Los 12 Apostoles....Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta: Toc-toc-toc
-Quien es????? – Pregunto Jesús
- Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
-Que trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien, pasa déjalo ahí.
Al rato…. Toc-toc-toc
-Quien es?????- Pregunta Jesús
- Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
-Que trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí… Toc-toc-toc
-Quien es????? – Pregunta Jesús
- Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
-Que trajiste mateo?????
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien, pasa y déjalo ahí….. Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
Toc-toc-toc
-Quien es????????? – Pregunta Jesús
-Soy yo… JUDAS
-Que trajiste Judas??????
-A la Guardia Civil, Cabrones!!!…..
-¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
- …ese de barba es el Jefe… Menuda Piyada Jesus juassssssssssssss, si sq no se puede .....
¿a cuanto iba lla gallina?o ¿A cuanto iba el Porche?
    Mu fuerte, ya no es la cancion del gato volador.....ahoras es el vuelo de la gallina asesina!!!!! jajajajaja |
¡Gracias por tu visita a mi Space! Por eso tengo este libro de visitillas pa q me dejes tu huella por aqui de que has pasado. Hace bastante q no retoco mi Space asiq voy a amoldarlo al mundo de hoy en dia espero q te guste Besitos para todos los q entren
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tataaaaaaaaaaaaa |
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